Deal with that.

Creo que definitivamente podría llegar a querer a ese chico, de hecho, creo que podría llegar a volverme loca.

Me cagaste la vida, ¿pero, de verdad lo hiciste?, sí, claro que sí, dejarme así, negarlo así, cambiar todo de esa forma, definitivamente lo hiciste, obvio, no eres el culpable de lo mal que estoy hoy, ahora, pero tú lo empezaste, si no me hubieras hecho ese daño, para empezar, si estuvieras aquí, eso nunca hubiera pasado, si estuvieras aquí, las flores serían algo más por lo que sonreír, si estuvieras aquí, yo no lo estaría.
No es justo que una persona pueda cagarte la vida, en tan poco tiempo, y que dure tanto la huella que deja en ti, era mejor persona estando contigo, tú tenías lo mejor de mí, ahora, ahora lo peor vive aquí, conmigo, a flor de piel, no es todo tu culpa, pero tú, tú empezaste, tú, me cagaste la vida.

PS: no te engañes, amo, con mi vida, lo que vivimos, amo, el amor que te tuve.

Alguna ve has sentido, que todo va tan bien para tus amigos, que no puedes "amargarlos" con tus cosas?, a veces, lo que pasa, es que no puedes y no quieres compartirlas, y además, ellos están felices, al revés, el punto es, que me siento pésimo, no por ellos, de verdad estoy feliz por ellos, pero me da algo así como envidia, es que estoy tan hecha mierda, que cualquier alegría es objeto de deseo, ¿alguna vez se me irá a pasar?, porque la verdad, ya estoy harta!

Te dije, y qué pasó?, nada po, qué iba a pasar?, no es que se me hubiera caído el mundo, no es tan potente, pero aún así me hubiese gustado no leer esa "respuesta", de todas formas, puedo esperar, pero no cómo que espere desesperada, no creo que pueda explicarme, es que no es "urgente" o lo que sea, me gustas, un poco, y eso no va a cambiar, porque me gusta lo que conozco de tí (que no es mucho, de hecho, es casi nada), y no conoceré mucho más, entonces, hasta que eso no cambie, nada cambiará, cierto?, bueno, cómo sea, sigo siendo tu "admiradora", pero ahora, no tan secreta, aún me encanta tu carita y tu sonrisa, y tu pelo y tu manera de vestir, y tu nombre y cómo hablas, y tus ojos, y tu gorro, pero, da igual, tú sé feliz con ella, todos lo merecen, cierto?, y a mi me gusta que así sea, a mi me gusta que seas feliz, no haré nada por cambiarlo, ya me lo han hecho, no lo deseo para nadie, pero cuando acabe, allí podré aparecer, sí, puedo esperar.

Here we go ...

Y empiezo a notarlo, aquello de lo que estaba asustada, probablemente una de las únicas razones por las que no quería partir, comienzo a sentirme sola, a ver cómo todos se escriben que se quieren, cómo se ríen juntos, de sus tallas, lo que vivieron en el día, y yo, yo nos los veré más, se alejan, y yo los ayudo, tenía miedo de perderlos, pero no hago nada por no hacerlo, es que no me gusta que nadie lo haga por mí, entonces, esperamos juntos, a que uno o el otro hagan algo, esperamos, sólo espero, no esperar demasiado tiempo, porque ya me ha pasado. A lo que le temía, ya está aquí, junto con todo lo anterior.

Otra vez escribo para tí, aquel que nada sabe de mi existencia, acabo de decirle a alguien que me gustas, es raro, porque ni siquiera te conozco, pero hay algo en ti que me llama la atención, algo además de lo bonito que eres, me gustaría decir que es esa conexión especial que tenemos, pero la verdad es que no tenemos nada, con suerte me habrás saludado unas tres veces, habrán sido dos las veces en que conversamos por chat, debe ser una la vez en que te escuché hablar, pero tu voz quedó grabada en mi mente, suena cómo si estuviera loca, no lo estoy, sólo un poco en las nubes, debe ser que me emociona la idea de que pueda sentir algo otra vez, la cosa es, que aunque me esfuerce demasiado, nada va a pasar entre los dos, y no porque crea que no pueda llegar a gustarte, de hecho creo que soy bastante de tu tipo, lo que pasa es que aún no me ves, pero no es eso lo que lo impide, es que, mierda, no puede ser, ¿por qué tuvo que ser él? ¿por qué tuvo que ser?

cinco letras, que juntas, siguen causándome escalofríos, entre otras cosas.

tears, tears everywhere

Invisible, puede que ya lo haya dicho, pero y qué tanto con que lo repita?,
si al final escribo lo que quiero, y el que quiere leerlo, que así sea.
Invisible, así me siento, hace rato,
por qué tiene que ser en los peores momentos?,
ah, debe ser eso.

Que por qué no me gusta la primavera?, no es que sea amargada y no me guste el color de los arbolitos o el sonido de los pajaritos, es que odio las alergias, su bipolaridad, odio ver que la gente se ama a mi alrededor, y claro, odio recordar la temporada en que lo nuestro empezó.

Y ahí llegó, la maldita primavera, y sin quererlo, pienso en ti.
(Como si fuera el único momento, já)

Extrañando, pero esta vez, al sentimiento...

Sabes, no es que haya pasado mucho tiempo desde que no lloro por ti, o algo por el estilo, ahora es como cosa de rutina, pero hoy, ahora, sé que no eres lo que extraño, o sea, no lo único, extraño la manera en la que sentía junto a ti, extraño sentir todo perfecto, que todo iba a estar bien, lo extraño porque ultimamento no ha habido más que tristeza, sorpresas lamentables, y malos momentos, una pésima racha, de hecho, quisiera tener esa tranquilidad, de que a pesar de todo, llegaré a mi casa a hablar con alguien, que está para mi, ese alguien que ya no tengo más, extraño la estabilidad, los sueños, las sonrisas a pito de nada, en este momento, solo deseo que exista alguien que pueda hacérmelo sentir pronto, lo necesito, necesito eso más de lo que te estoy necesitando a ti.

.

no one seems to hear a thing.

( 474 )

Días pensando en ti.

Eso debería ser suficiente...

								escríbeme en el muro po wn ajjaja
								jjaajajaa
								no somos amigos
								si sé
								y pa qué pedi weás
								pa wearte po
								chupa pija
								chúpalo
								no
								qué mierda te crei
								así los vas a perder a todos
								a vo no te perdí hace rato?
								por qué dices eso?
								porque no somos amigos po
								en qué weá?
								en face?
								en la vida weón
								eso pasa porque eres muy chupapija
								si
								culpa mía no má

...

Y hoy, cuando ví tu ventana aparecer desde la esquina inferior derecha, supe que todo era cierto, que ya no queda nada de nada, que ya ni te extraño, ya no somos amigos, y debo decir, que no es todo gracias a mi, pero sabes algo?, todavía te quiero, siempre lo voy a hacer.

Siete mil millones de personas en el mundo,
siete mil millones de almas,
siete mil millones de sueños,
siete mil millones de corazones repartidos,
y a veces sólo necesitas a una de esas personas,
aún cuándo es la que más daño puede hacerte.

Recuerdo que hace un año, puede que haya sido la primera vez que te enojaste conmigo, y fue porque no quise salir contigo.
Después aprendí a hacer flores de origami, sólo para pedirte perdón.

Always & Forever

"Hay dos tragedias en la vida.
Una es no alcanzar el deseo de nuestro corazón.
Y la otra es alcanzarlo."

Shaw

Una sonrisa tuya,
es tan linda, pero es sólo eso,
eres feliz, sigue así,
no tengo nada que hacer aquí.

Me encanta la forma en que te odio.

Odio la forma en que te amo.

What if ...

Y ahí estás, tratando de ser alguien, pero no lo eres, no eres nadie, invisible.

My John Doe

Y ahí estás de nuevo, desde lejos, con suerte sabiendo quién soy.
A veces, ni si quiera te das el trabajo de saludar,
debe ser porque no tienes ni idea, porque no estás ni ahí,
a veces, me animo a hablarte, pero para qué,
si aún así soy nadie,
tú ya tienes a alguien, no sé para qué siquiera lo pienso,
no tengo por qué,
pero sigues llamando mi atención,
y sigo tratando de llamar la tuya,
a veces recibo respuesta, pero no es suficiente,
sé que podría ser tu princesa,
si me dejaras acercarme a ti,
pero no, eres eso, desde lejos, mi querido John Doe <3

"Pero dormir"
y ahí se fue todo a la cresta.

Never

Sigue ahí, comiéndote,
el cerebro, el corazón,
sigue ahí, no se va,
aunque lo eches,
ahora te domina,
nunca se irá.

You suck at love - Simple Plan

"We started off incredible
Connection undeniable
I swear I thought you were the one forever
But your love was like a loaded gun
You shot me down like everyone
Cause everyone's replaceable
When you're just so incapable
Of getting past skin deep

Guess what, another game over
I got burned but you're the real loser I don't know why I've wasted my time with you
You're bad news, a history repeater you can't trust a serial cheater
You're good at hooking up but you suck at love

You played me like an amateur
then stabbed me like a murderer
I'm left for dead, another one of your victims
It's not like you're unpredictable
But your act is so believable
I know it's nothing personal
It's just business as usual
You're good at what you do

Guess what, another game over
I got burned but you're the real loser I don't know why I've wasted my time with you
You're bad news, a history repeater you can't trust a serial cheater
You're good at hooking up but you suck at love

Now I kinda feel bad for you
You're never gonna know
What it's like to have someone to turn to
Another day, another bed
It's just a game inside your head

Guess what, another game over
I got burned but you're the real loser I don't know why I've wasted my time with you
You're bad news, a history repeater you can't trust a serial cheater
You're good at hooking up but you suck at love

Guess what, another game over
I got burned but you're the real loser I don't know why I've wasted my time with you
You're bad news, a history repeater you can't trust a serial cheater
You're good at hooking up

You messed this whole thing up
You were such an awesome f***
But you suck at love
You suck at love"

Mister unknow

Pensé en escribir sobre ti hace un tiempo, de hecho, el primer día en que hablamos por msn, fuiste cómo un, no sé, no sé cómo describir lo que fuiste/eres hoy, no es que seas un amigo, mucho menos que te quiera, pero eres un alguien especial, de esos que te llegan a cambiar la vida, pero no tan cuaticamente, todavía, te abriste bacán conmigo, y no me costo nada que fuese también al revés, te lo comenté ayer, es bueno tener a un desconocido con quien conversar de todo, y de nada, confiarle cosas, contarle sobre ti, lesear un poco, ser tú, sin ningún prejuicio, todo lo que sabe, es sólo por ti, me gusta que me hables todos los días, aunque a veces no quiero hablar contigo, no es contigo la cosa, no lo tomes personal, a veces sólo no quiero hablar con nadie, pero ahí estás, diciendo tonteras, dedicándome goles, contándome anécdotas, odiando a tu ex, insistiendo con que te odio o te molesto mucho.
Cuando te conocí, no dudé un segundo en contarlo, le dije a una amiga "conocí a un tipo en internet" - "uuy, te gusta" - "no, es un amigo, o sea no, pero puede serlo, fue, no sé, bacán".
Puede que todo lo que digo suene exagerado, pero es que no soy del tipo de persona que habla con desconocidos.
Cuando hablamos por primera vez por msn, descubrí que también eres una clase diferente de hombre, no preguntaste lo que los tipos "de chat" suelen preguntar, preguntaste cosas que me hicieron pensar, pensar sobre mi, me gusta que me encuentres distinta, me gusta que no conozcas a gente cómo yo, no me sube el ego, no es eso, me gusta sorprenderte con mis tallas, aunque a veces me suba de tono, me gusta cómo eres, quiero conocerte más, déjame conocerte más, señor desconocido con nombre cuico, es obvio que si lo lees sabrás que es para ti sin haber llegado a este punto. Gracias y mucho gusto.

tu turno, no el mío.

Y ahí está de nuevo, yo no sé por qué la gente es tan masoquista, especialmente yo, bueno, no lo sé en verdad, eso es egocentrismo, la cosa es, que podría dejar de sufrir un poquito, pero no puedo, porque desde que me miraste y me dijiste "me gustai", es que no puedo evitar interesarme por cómo te sientes, y leerlo, es, no sé, más que complicado, porque te entiendo mucho, porque paso por más o menos lo mismo, la verdad, nunca me había pasado, esa empatía, el realmente identificarme con los sentimientos de otro, o es eso, o los recuerdos que me vienen de mi amor, no sé, sólo sé que duele, y pudiendo evitarlo, es como si quisiera acompañarte en este dolor, la verdad, yo no sé si tú hagas lo mismo, ahora cómo que te escribo respondiendo, sólo que no sé si lo lees, ojalá que no, debe ser terrible. Ya he leído bastante que me dices que es mi turno de ser feliz, querido amigo, no lo es, es el tuyo. Y si así lo deseas, estoy contigo.

Te has sentido tan, pero tan solo, que empezaste a sentir tu propia compañía.
Nunca te pasó eso de que, te sientes más solo cuando estás rodeado de gente.
Con el paso del tiempo entiendes, que por mucho que el resto te quiera acompañar,
la única persona que te entiende, eres tú mismo.

Recordando, pero con sonrisas :)

Casi lo olvido, pero me bastó leer "feliz" y me acordé, hace un año y dos días fue nuestra primera cita, salimos a comer "por una apuesta", vaya excusa, pero funcionó, yo pagué, conversamos, comimos, nos miramos, nos reímos, y de a poco me fui enamorando, diría que fue el comienzo de algo, pero ya había empezado hace rato, lo que pasa es que no nos queríamos animar a eso, lo que pasa es que queriamos evitar herir a alguien.

Mi primer regalo hacia tí, fue una de las cosas que siempre me harán recordarte, fue el día en que, simbólicamente, te regalé mi corazón, y fue porque tú lo pediste.

Eran esos tiempos cuando me llamabas porque no habías alcanzado a despedirte, eran esos días, cuando actuábamos cómo algo que todavía no eramos, eran esos días que extraño, de nerviosismo y ansiedad por verte, esos días que nunca voy a olvidar.


PS:
Curiosamente, es la primera vez que te escribo sin derramar una lágrima,
puede que sea el momento, cuando empiezo a recordar con alegría,
debe ser que me aburrí de la tristeza,
un buen amigo me dijo que ahora me tocaba ser feliz,
lo estoy intentando.

Del otro lado

No me gusta ser la que "rompe corazones", no me gusta destruir esperanzas, ilusiones.
Estoy acostumbrada a ser yo la rechazada, la ignorada, la no correspondida.
No me gusta estar a este lado tampoco, ya no sé cuál de los dos es peor.

Es cómo si ... No, no, no, es peor que eso

Lo siento

Sé cómo se siente, y lo siento,
siento no poder darte lo que esperas,
siento no haberme dado cuenta,
y eso te haya hecho aún peor,
siento, en serio, que pases por esto.
No sabes cuánto lo siento.

Goodbye and see you never </3 ... This is the end...

Podría regalarte el mundo entero, y aún así, nada cambiaría.
(ya son 105)

La gente dice que toma para olvidar,

yo digo que hasta el alcohol me sabe a ti...

DAMN !
what i'd do...

Y así es la única forma, el pasado es ayer, y el ayer quedó atrás, no vuelven los momentos, ni las personas, no vuelve el tiempo.

Ese maldito paro cardiaco, falta de respiración, colapso.

¿Qué si todavía me acuerdo?, jajaja, obvio que sí, ¿cómo no me voy a acordar?, si me acuerdo perfecto, me acuerdo todo lo que pasó antes, durante y después, a veces, estoy buscando qué ponerme en mi closet, y veo la polera que usaba el día en que me pediste pololeo, a veces, tomo mi teléfono, y me acuerdo de cuando me llamaste porque habías llorado al leer mi carta, me acuerdo que a veces me quedaba despierta hasta tarde, aunque yo tuviera que levantarme temprano, pero me quedaba sólo porque al otro día tú no tenías clases en la mañana, me acuerdo de cuando visitábamos esos lugares, y caminábamos de la mano, me acuerdo de la vez en que me invitaste un helado, me acuerdo de la primera vez que salimos a comer, me acuerdo de cuando conocí a tu familia, y estaba tan nerviosa que no me comí toda la comida, me acuerdo de que a veces, igual me ponía nerviosa cuando me mirabas, me acuerdo de la música que sonaba esa vez, me acuerdo de las películas que vimos, me acuerdo de todos los regalos que te dí, y del tiempo que dediqué para ellos, me acuerdo de que te reías por las cosas tontas que hacía, me acuerdo de cuando te tenía que esperar porque ibas tarde, me acuerdo de tu mirada cuando partí, del chocolate, del pañuelo, de la guitarra, de la misa, del colegio, de la pintura, del pasto, de las fiestas, de la cama, de los poemas, del peluche, de la uñeta, de las cartas, del mall, de Ahumada, del Mc Donald's, del ketchup, de los estados, la lechuga, el arroz, mi abuelita, química, la parroquia, la ropa, la bebida, las noches cuando te extrañaba, la boleta, de los enlaces de facebook, de los mensajes en clases, los abrazos, del cardioide, del puente, las miradas, las palabras, los deseos, tu boca, tus brazos, hasta las formas de las nubes en el momento en que me decías que te habías enamorado de mi, a veces, sólo me acuerdo de tí porque sí.

Ese incómodo momento en que te das cuenta de que perdiste, y ves pasar esas oportunidades que no supiste aprovechar...

Ya po... Abúrrete!

Cascada, al seco, tapita, al seco, perdiste, toman todas, toma izquierda, Jack Sparrow, échame más, pásamalo, pasa eso, eh, eh, eh, toman todas, tres vueltas, siéntate, maní, come un poco, por ir al baño, toma por weona, vuelta carnero, toman todas, perdiste, toman todas...
Y mueres.

Tengo como ganas de escribir, porque tengo como mil cosas que decir, pero que si las digo, me iré en volá, no sé, hay cosas que como que simplemente, no las podi decir, aunque querai puro gritarlas, así, no puedo no má.

"Como si, de puro volao, hubiera apretado 'record' en vez de 'play' y después cachara que mi cassete favorito se borró para siempre: quedan los recuerdos, seguro; hasta me sé la letra, pero nunca más volveré a escucharlo. Cagué."

Mala onda - Alberto Fuguet

¿Sería muy raro pedirte que me digas cuando vuelvas a estar solo, para ver si en ese momento, sigo sintiendo lo que siento, y me la quiero jugar por ti de nuevo?¿Sería muy raro pedirte que leas esto cuando ya no tengas a nadie?¿Sería muy raro pedirte que me hables cuando pienses en mi?¿Seguirás pensando de alguna u otra forma en mi? Si, al final, igual me quisiste harto, si se te notaba, yo no creo que las personas mientan solo para hacer sentir bien al otro, en ese caso, me hubieras mentido al final, si me quisiste, y si creo que puedes hacerlo de nuevo de esa forma ¿Podrías ayudarme a hacertelo sentir?

cómo que quiero correr a abrazarte, porque nada me gusta más que tus abrazos, es gracioso, que aunque te esté diciendo que te odio, que te ví con una perra, que me rompiste el corazón, a pesar de todo eso, te quiero abrazar.

"y ahora quieres hablar conmigo, nada de amor, solo de amigos, vienes a decirme, que olvidaste nuestra canción..."

Hace ene que no escribía, porque sentí que era como un obstáculo más para no seguir avanzando, pero, no sé, me nació la necesidad de escribir, es que ayer soñé contigo, después de harto tiempo, después de que ya no pensaba tanto en ti, después de que hace rato ya no lloro (y cuando digo hace rato, no me refiero hace rato, porque fue hace, no sé, una semana y algo), después de hablar contigo, dejarte todo claro, que te dieras cuenta de lo que me pasa, pensé que sería diferente, pero aquí estoy otra vez, "te quise, pero ya no, te tengo que dejar, tenemos que avanzar" - fueron una de las cuantas frases tristes que me hicieron llorar dentro de mi sueño, tú, las cantabas. Te pegué una cachetada, te pegué manotazos en los brazos y el torso, que no sé por qué, pero lo traías descubierto, y no sé por qué me gusta tanto así. "para" - me dijiste. Yo corrí, me seguiste, llegamos a una casita, nos acostamos en una cama, te abracé, se sentía bien, se sentía cómo antes. "¿Por qué lo hiciste? - te pregunté - "Para que te des cuenta" - me respondiste. "No era necesario, lo tengo claro, para, tú y el mundo, paren de repetírmelo, lo tengo súper claro, déjenme ser".
- Hay días en que no la quiero.
- ¿A quién?
- A la gabi, hay días en que nisiquiera se lo digo, cómo que no lo siento.
- ¿Y por qué me lo dices?
- Quiero que lo sepas, pero no porque eso signifique que quiero volver contigo, de hecho, ella a veces me dije que yo te sigo queriendo, y obvio, te quiero, pero no volvería a estar contigo, mírate, eres estúpida.
LLoro.
- Gracias, no sé por qué haces todo esto, me haces sentir pésimo y después pides perdón.
- Es que, en serio, para, no quiero volver contigo.
- oye, yo tampoco quiero, weón, me tení chata, cómo podría querer volver contigo, sí, te quiero, pero no vas a cambiar nunca ese ego que tienes, aunque digas que no, lo único que quiero es olvidarte y pronto recordar solo lo bonito, pero no puedo, necesito de tu ayuda, deja de molestarme.
Me voy.
Despierto.
Estúpida.