Señor Lombriz (:

No sé en qué estoy, no sé cómo cachar qué onda...

Es que no lo conozco lo suficiente, pero igual me emocionó que me hablara él primero, que me dijera linda al despedirse, eso pasa cuando te gusta alguien (eso de emocionarse), o cuando te está empezando a gustar, pero y si es sólo porque quiero que pase ? y de alguna forma me estoy convenciendo de eso ? y si no ?

D: !

Puta. Súper, Ultra (hija de perra)

Prueba de selección universitaria...
Lo más triste de eso, no es que tú la eliges, la universidad te elige a ti, y si eri un flojo, que se echó su media, que le va mal en las cosas, que aunque estudie no aprende, estás destinado a no ser la selección de la universidad a la que querías pertenecer ...
Ayer calculé el puntaje, no podré estudiar lo que quiero, porque en la universidad que quiero, ni con puntaje nacional lo logro, y en la otra opción, la carrera es nueva, por lo tanto no me proporciona más que la ilusión de que sea bonito y vaya a dar frutos ...

No es justo, toda mi vida queriendo ser actriz, bancándome a la gente diciendo que no tendría futuro, ni plata, ni pega, que no me daría adentro porque era muy complicada, cuando entre todos y junto a mi, por no confiar en mi talento, lograron que desistiera, decidí que algo más me podía llamar la atención, pero esa prueba que apodan psu, decidió que tampoco podré hacerlo ...

Y ahora qué? espero milagros?, esas cosas no pasan así porque sí, y yo? qué hago? lloro? espero? estudio para el otro año?

PSU, puedes irte al infierno, pero no conmigo, no me alcanza el puntaje.

PS: digan que confíe todo lo que quieran, pero la que se conoce es una, y tengo claras mis capacidades :/

ajamm

La gente escapa del amor, porque siempre duele, antes, durante o después, siempre duele, pero es lindo mientras no, te da vida, energía, fuerzas, ilusión, respiros...

Y cuando estás vacía, asustada, metida en una rutina de esas que dan vueltas y vueltas, yo lo único que quiero es volverme a enamorar, para volver a sentirme así, como si la vueltas que doy fueran por algo más que la costumbre...

Problemas del control de la ira ;)

Done...

Y ya es definitivo, no hay dolor, no hay rencor, sólo malos y buenos recuerdos, más buenos que malos, pero hay varias heridas que ya no duelen, pero ahí están las cicatrices...
Hoy te ví, me reí de tu pelo, no te queda bien tan largo, tú no me viste, si lo hiciste me ignoraste, no me puse nerviosa, nunca, no me tembló la voz, si se me escapó la mirada, es que quería saludarte, sólo eso, saber cómo estás... Sólo no se dio la oportunidad, supe que al fin te había perdonado, porque quería mirarte a los ojos cuando escuchara que estabas bien, porque quería darte un abrazo amistoso de "todo está bien entre los dos" ...
Después de la misa, recordé que pasó ya un año desde que habiamos empezado, qué lindo tiempo...
En fin, sé que es probable que no nos veamos en mucho tiempo, pero la próxima vez, al igual que hoy, estoy lista...

Ya lo logré, estoy un paso adelante, ahora sólo queda seguir caminando.

- Eso nunca pasará
- cómo lo sabes?
- sólo lo sé.
- eso no pasa
- ya me ha pasado...

Me gustaría poder escribirlo en inglés, pero mi redacción es pésima, yo me burlaba de él porque lo hacía, pero yo también lo hago, en secreto claro, pensar en inglés, o al menos intentarlo, esas cosas que no puedes explicarte que aparecer derrepente, esas mismas, yo las pienso en inglés, y las manos las tengo congeladas, casi imposibles de mover, y quisiera sacárlo todo afuera, pero esta vez, no sé cómo, ni en inglés ...
Hay algo, que no sé qué es, que me tiene mal, y no sé cómo, ahora simplemente no quiero dormir, porque no quiero que venga un nuevo día, estoy harta, como que nada me emociona, todo me asusta, me da flojera, o rabia, todo, ni haber estado con mis amigas toda la tarde me reanima, y eso es extraño, necesito emoción ? adrenalina ? un motivo ? un impulso ? un empujón ? lo que sea, una señal ...
Estoy más que segura de que no suena coherente, pero así es la corriente de la conciencia :$ ... o algo así, porque yo si respeto los puntos, las comas, las tildes, los conectores, las reglas de ortografía y redacción, aún así no basta para sacar nacional en lenguaje, cierto? porque no sé lo que leo, debe ser porque no sé escribir ...
y en matemática, ese es un tema prohibido, me va a ir mal porque sólo no entra, trecientos puntos con cuea, el sueño, maldito sueño, eso me debe tener de mal humor, y la comida, bendita comida, maldita gula, sobre todo, estúpida dieta, si los hombres, las mujeres, las personas y el mundo dejaran de fijarse en la apariencia, no tendría por qué importarme, pero me da rabia, superficiales, enfermos, y yo ... una sometida más, pero es que así funciona, te condicionan, uno responde, sigue la gradiente de concentración ...
Aislamiento, soledad, multitud.
Cigarros, gracias a quien sea que los inventó...
Necesito alcohol, pero me pone estúpida, es cosa de mirar para atrás, a cualquiera de mis episodios de no responder, de no pensar, de ceder...
Sexo, drogas, rock & roll ...
Violencia, sangre, sobre todo frustración !
Casi un año, y tengo que volver, sabiendo que nada de lo que dije es verdad, no del todo, no en lo absoluto, o puede que un poco.
Y tendré que volver a verlo, y soy un desastre, un completo desastre.
Perdedora...

Con amigos así... quién necesita enemigos?

Fachos, fachos everywhere.

Me cargan los fachos ignorantes, los fachos tontos, los fachos que no piensan por sí solos, que no son capaces de crear sus propios razonamientos, los que le creen a la tele o a los diarios, me cargan los fachos que se las dan de intelectuales cuando en verdad no cachan nada, me cargan los fachos que me critican sin saber nada de mí, me cargan los fachos que se esconden detrás de la religión, como si eso los protegiera de su ignorancia y estupidez, como si utilizar eso como un argumento fuera realmente válido, los fachos que copian argumentos, los fachos que sólo acuden a descalificaciones para discutir, los que te corrigen la ortografía cuando no han revisado la suya, los que no saben redactar sus ideas, los que critican a los políticos de izquierda cuando los de derecha son de igual o peor calaña, me apestan los fachos en general !

Bueno, también me cargan los que se pican a comunistas y no cachan una.

Luz mode on ?

Mi pesadilla está tornándose cada día más ligera, más transparene, más insignificante.
Me preocupa y me alivia, es extraño,
siento que si la dejo ir, sería como ser inconciente respecto a ella, o algo así, como olvidar que no fui quien se supone que debía ser.
Pero se siente tan bien, no pensar en ello con tanto dolor, con tanta pena, con tanta desepción, sólo un poco de enojo, pero es que hoy bailé al ritmo de Lily Allen, y no me importó nada más, ni que pudieran entrar a mi pieza, ni que pudiera mirarme un vecino, hoy miré a mi alrededor y me puse a sacar el polvo, hoy me fumé un cigarro con total tranquilidad, sentada en mi ventana, sintiendo el viento y el calor, que no fue molesto para nada, más bien agradable, es que no estoy llorando al escribirlo, no me pesa, saqué la Biblia de su escondite porque aunque ya tenía el perdón, ahora podía aceptarlo, porque he comenzado a perdonarme a mi misma.

Aunque a veces me baje la weá, ante idiota o con ganas de no hablar con nadie, más bien dicho, la mayoría del tiempo, creo que puedo empezar a ser feliz otra vez (:

Finalmente...

¿Sabes cómo supe que ya te había superado?

Porque encontré un papel de dulce en mi billetera,

un frugelé de piña con yogurt y me decidí a sacarlo,

porque abrí la caja donde guardo tus recuerdos,

porque no quise leer las cartas para saber cómo me sentía,

porque tenía claro cómo me sentía,

porque saqué la leche condensada que alguna vez me regalaste,

y no pensé en lo que pudimos haber hecho,

pensé en con quién la podría usar ahora,

porque saqué el pañuelo que me prestas, me pediste y luego me regalaste,

y lo pienso lavar para usarlo, porque es bonito,

porque al notar que tu olor seguía en él,

solo sonreí y dije "wow, qué raro"

porque puedo escribir esto sin nerviosismo, sin rabia, sin odio, sin amor,

porque ahora no te agregaré a facebook, pero es por otras razones,

porque ahora, al fin, eres un hermoso recuerdo, sólo eso :)

 Estoy hecha un desastre, en todos los sentidos que puedas imaginar... Se le dice tocar fondo, yo no, ya pasé eso hace rato, denominaría mi estado como ... Síndrome del topo, sí, seguir y seguir por abajo.

Un trozo de cd roto en el piso.

Cómo puede alguien quererte tanto y luego dejar de hacerlo, tan rápido, tan inesperadamente...
Cuando pensé que estarías siempre en mis mejores y peores momentos, tú sólo me ignoraste...
Como si todo lo que compartimos hubiese sido en vano, como si cada lágrima que me viste derramar, cada sollozo que tu aguantaste conmigo, cada aliento que me ayudaste a recuperar hubiesen sido para nada...
Como si cada consejo que te dí, como si cada te quiero que te regalé, como si cada abrazo que nos dimos fueran una mentira...
Yo no quiero que me quieras para siempre, no quiero ni si quiera que me quieras ahora, sólo quiero que seas lo suficientemente honesto como para hacérmelo saber, quiero que me respondas cualquier cosa, quiero que me digas por qué ya no estás, que me digas por qué no quieres que yo esté...
Llegaste a ser mi mejor amigo, y de pronto, eres un recuerdo, eres la brisa de una linda relación, eres un trozo de cd roto, que llegó al piso después de un alto vuelo.
¿Qué te pasó? ¿qué nos pasó?

Lo contrario al amor, no es el odio, es la indiferencia...